Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Борщ

Все люди делятся на две категории. Одни считают, что происходящее в мире открывает перед человечеством много возможностей. И приводят в пример, скажем, Пушкина. Который провел свою самую плодотворную осень 1830 года в Болдино именно потому, что в Москве был объявлен карантин по холере.

Другие считают, что происходящее — это крупнейший кризис со времен Второй мировой войны. И что необходимо срочно бежать в магазины и скупать там всё подряд, от туалетной бумаги, как это происходит в Азии, до оружия и патронов, как это происходит сейчас в США.

Дихотомия в отношении к вирусу проявляется в совершенно любом аспекте человеческой жизни. Например, одна из депутатов Государственной Думы считает, что режим самоизоляции целыми семьями поможет, в силу понятных причин, значительно улучшить ситуацию с демографией. А вот китайские юристы отмечают как раз резкий рост количества заявлений на развод, поданных сразу же после отмены карантина. И тоже в силу понятных причин. Потому что люди слишком много времени провели вместе.

Ну или вот, например: в испанском куротном городе Бенидорм полиция, пытаясь закрыть рестораны, столкнулась с ожесточенным сопротивлением пьяных английских туристов. Которые, требуя продолжения банкета, забросали полицию бутылками и посудой. А вот в американском городе Солт-Лейк Сити, штат Юта, полиция решила сама не лезть на рожон. И попросила преступный элемент, цитирую: «прекратить всю криминальную и злонамеренную деятельность до последующих объявлений». Солт-Лейк Сити — это столица довольно строгой общины мормонов. И очень интересно будет узнать, прислушаются ли мормонские преступники и хулиганы к этой просьбе.

На фоне всего этого безумия совершеннейшим образцом здравомыслия выглядит заочная дискуссия о борще, развернувшаяся между двумя шеф-поварами — одним из России, другим из Украины. Украинский шеф-повар сенсационного заявил, что главная ошибка при приготовлении борща — это добавлять в него зажарку. После чего русский шеф-повар ответил ему, что главная ошибка не в этом, а в том, чтобы пассеровать свеклу вместе с зажаркой, а не запекать ее. Без зажарки же борщ не получится.

К дискуссии уже присоединяются другие повара. И, кажется, в ближайшие дни это будет единственная новостная тема, которая не будет иметь отношения к распространению коронавируса.

И я обязательно доложу вам о результатах дискуссии.

Потому что борщ, как вы понимаете — это вопрос фундаментальный.

Вирусы приходят и уходят, а борщ остается.

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Порошок

Человека, который, что называется, земную жизнь прошел до половины, довольно трудно чем-нибудь удивить. Но тем более интересными оказываются ощущения от открытий, противоречащих давно сложившейся картине мира. Уж сколько я лично смеялся над жителями Санкт-Петербурга, каждый выходные отправляющимися в приграничные районы Финляндии, дабы купить там всё то же самое, что продается в питерских магазинах! Уж сколько я вдоволь поиздевался над их утверждениями о том, что шампунь и стиральный порошок в Финляндии совсем не такой, как шампунь и стиральный порошок той же марки в России! Одинаковые роботы делают одно и то же из одинаковых составляющих! — говорил я этим людям и разделявшей их точку зрения собственной жене, — Не может быть, чтобы шампунь в Европе был другой, нежели в России! И оказался посрамлен пред женой Федеральной антимонопольной службой. Которая заявила, что таки да, действительно, одни и те же стиральные порошки в России и Европе отличаются по составу и свойствам. И предъявила производителям ряд претензий.

Сказать, что мой мир рухнул — это значит, не сказать ничего. Ну ладно там автомобили для разных стран разные. Ну ладно там даже мобильные телефоны по разным требованиям сертифицируются. Но стиральный порошок! Это же просто порошок! Который стирает!

И тут вдруг Федеральной антимонопольной службе отвечает Ассоциация производителей парфюмерии, косметики, товаров бытовой химии и гигиены — есть и такая. Представитель которой говорит, что товары производятся в полном соответствии с требованиями российского законодательства. А также, цитирую: «различия в формулах обусловлены разницей в режимах применения и внешних условий». Понимаете? Оказывается, мы стираем не так, как в Европе! Режимы применения разные! Это что же получается, что у нас и стиральные машины другие? Но тогда получается, что европейские порошки в России должны стирать хуже. Ну, они же не соответствуют нашим режимам применения и внешним условиям. А все говорят, что наоборот — европейские лучше! Вы что-нибудь понимаете? Лично я — ничего не понимаю.

Но самое главное, чего я не понимаю: это что же получается, Федеральная антимонопольная служба хочет, чтобы у нас стиральные порошки были такими же, как в Европе? А там ведь не только про порошки речь идет. Там еще про шоколад. И если я в силу своей мужской природы не могу оценить качество стирального порошка, то уж качество шоколада-то я могу оценить. И я точно знаю, что наш шоколад вкуснее, чем европейский. И я не хочу, чтобы наш становился таким же, как европейский.

В общем, от заблуждений я, может быть, и избавился. Но картина мира моя от этого проще не стала. А стала, наоборот — гораздо сложнее.

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Яма

И снова неспокойно на рынке труда. В отчете ряда авторитетных организаций сказано, что почти половина работников в России находится в так называемой «квалификационной яме». Термин переводной и не очень удачный — оригинальное английское название звучит как «skills mismatch», что прямо переводится как «несоответствие навыков». Впрочем, все беды России происходят из ям — что на дорогах, что в головах. Так что пусть будет яма, если так хочется.

И все же английское название гораздо точнее — речь идет именно о несоответствии. Причем в обе стороны — и когда навыков не хватает, и когда их с избытком. Потому что если навыков не хватает — то тогда всё понятно, человек просто не может выполнять ту работу, которая от него требуется. А вот если навыков с избытком — то человек уже не хочет выполнять ту работу, которая от него требуется. Обладатель юридического образования не хочет работать дворником, хотя юристы никому не нужны, а дворники — наоборот.

Проблема, надо заметить, не только российская. Почти полтора миллиарда человек на планете страдают от такого же несоответствия. И для решения вопроса нужны сложные преобразования в сфере образования. Но сфера образования очень инерционна, результаты изменений в ней становятся понятны лет через десять, а в современном мире технологические навыки обновляются раз в 2-3 года практически во всех отраслях. И несоответствие навыков нарастает. Люди не могут найти работу, работодатели не могут найти сотрудников, а мировая экономика теряет от этого несоответствия до 5 триллионов долларов ежегодно.

О чем же в такой тревожной ситуации думают на нашем рынке труда? О четырехдневной рабочей неделе, например. Или, скажем, о внедрении перерыва на дневной сон. Выясняется, что большинство русских работодателей и работников выступают против сиесты. Хотя другие исследования показывают, что самое продуктивное время для работы у большинства людей — утро. До одиннадцати часов. А потом почему бы и не поспать? Правда, не очень понятно, что делать по пробуждении. Ибо о продуктивности между 16 и 18 часами заявили всего 2 процента опрошенных.

Впрочем, великая русская литература уже давно дала ответ на этот вопрос. Васисуалий Андреевич Лоханкин был архитипичным представителем квалификационной ямы. Работать он считал ниже своего достоинства, хотя его и так бы никто на работу не взял по причине вопиющей некомпетентности. Вместо работы Васисуалий Лоханкин воровал мясо из борща и лежал на диване как бы в сиесте.

Разница с нынешней ситуацией только в том, что борща, из которого можно было бы воровать мясо, не будет.

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Горячее и второе

Нашей стране тысяча лет. И всю эту тысячу лет в России пишут законы, выпускают постановления и издают распоряжения. Какие-то из них со временем заменяются другими, а какие-то остаются, потому что про них все забывают. Но при этом они продолжают действовать! Как до сих пор действуют, например, принятые в 1981 году «Правила содержания собак и кошек в городах и других населенных пунктах РСФСР». Согласно которым у каждой собаки на ошейнике должен быть номерной знак.

Вот и в Санитарно-эпидемиологических требованиях к организациям общественного питания сказано, цитирую: «Горячие блюда (супы, соусы, напитки) при раздаче должны иметь температуру не ниже 75°С, вторые блюда и гарниры — не ниже 65°С». Из чего русские рестораторы делают вывод, что в любой момент могут быть оштрафованы контролирующей организацией, поскольку температура стейка средней прожарки составляет всего 60 градусов. И это не говоря уже о кусках мяса, как это принято говорить, с кровью.

Но раз так — то как тогда быть с блюдами, которые готовятся вообще из сырого мяса? Скажем — карпаччо.
Так это не горячее блюдо — ответят мне рестораторы, — Это холодное.

Но послушайте. СанПин — это точно такой же русский регламент, как все остальные. Он хоть и принят в 2001 году, но наверняка на основе каких-то древних документов, составленных еще во времена Елены Молоховец. И в нем нет никакого определения горячего блюда. И описания, чем оно отличается от холодного. А также нет никакого определения «второго блюда».

Поэтому, если контролирующая организация все таки решит вас оштрафовать за непрожаренный стейк, у вас есть два варианта защиты:

Во-первых, заявить, что стейк — это холодное блюдо. И пусть попробуют доказать обратное.

А во-вторых, и этот путь кажется мне более продуктивным, заявить, что стейк — он не второе блюдо. Потому что где же вы видели, чтобы стейк ели на второе? После, например, супа? Нет, стейк, тем более — слабой прожарки — это самое настоящее первое блюдо. И оно же последнее. Потому что съев кусок говядины в полкило весом вам вряд ли захочется чем-то продолжить.

Не знаю, правда, подействует ли на контролирующую организацию подобная аргументация. Всё таки если вас решили оштрафовать, то уж за что — найдут обязательно.

А вот СанПин надо бы, конечно, поправить. Чтобы, так сказать, соответствовал реалиям.

Которые со времен Елены Молоховец несколько изменились.

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Бургер Шрёдингера

Господь Бог создал этот мир. Альберт Эйнштейн доказал, что в этом мире всё относительно. Современная физика предполагает, что объект наблюдения зависит от наблюдателя. А жизнь каждый день демонстрирует нам всё вышеперечисленное на наглядных примерах.

Взять хотя бы фейковые новости, о которых так много теперь говорят. Ну, казалось бы, что тут такого? В новости или правда написана, или неправда. А выясняется, что это как посмотреть! Новость, оказывается, зависит от её потребителя.

Неделю назад по российским СМИ распространился сюжет о бургере, изготовленном в нью-йоркском ресторане специально в честь день рождения президента Путина. Пять слоёв, весом 1952 (год рождения Путина) грамма. Сотрудница ресторана берёт с барной стойки бургер, несёт его посетителю. Посетитель ест и одобрительно кивает на камеру. После чего сотрудница рассказывает: они уже три года отмечают день рождения Путина, потому что он хороший. Ни названия ресторана, ни имени сотрудницы в сюжете, снятом агентством RUPTLY, нет. Однако в СМИ они везде есть. Ресторан называется Lucyʼs Cantina Royale, а сотрудницу зовут Тамара Илизарова.

Блогер Алексей Ковалёв, усомнившийся в происходящем, позвонил в обозначенный ресторан и спросил там про этот бургер. Ему ответили, что ничего такого не знают. Следом за Ковалёвым другая сотрудница ресторана по имени Дарья Пауто записала видео с рассказом о том, что съёмка сюжета про бургер — это её инициатива и что она была согласована с руководством. То есть каждый наблюдатель может сделать тот вывод, который ему больше нравится: акция сотрудника, согласованная с руководством, — это акция сотрудника или акция ресторана. Это вот как раз и есть тот самый случай, когда объект наблюдения зависит от наблюдателя.

В итоге в агентстве RUPTLY приняли решение удалить сюжет со своих ресурсов со следующим объяснением: «При дальнейшем рассмотрении оказалось, что он не соответствует редакционным стандартам». Запомните эти слова, они ещё пригодятся нам чуть дальше.

Причину несоответствия агентство не стало скрывать: «Действия, ставшие центральной частью данного репортажа, были личной инициативой отдельных сотрудников, а не самого ресторана, что, к сожалению, сказалось на точности данного видео».

А вот наблюдатель Кира Ярмыш, работающая пресс-секретарем Алексея Навального, сделала вывод, который больше нравится ей. Она опубликовала в официальном блоге своего шефа собственный ролик о бургере. В котором на основании поста Ковалёва напрямую обвинила агентство RUPTLY в съёмке фальшивых сюжетов на деньги налогоплательщиков, при этом ни словом не упомянув о существовании Дарьи Пауто и её объяснениях.

И всё это было бы не столь интересно, если бы не сама Кира Ярмыш. Заслуги которой в пиаре Алексея Навального известны вовсе не так, как её знаменитое расследование относительно прав собственности на российское телевидение, опубликованное в том же самом блоге Навального в мае текущего года. Ярмыш на основании полностью скопированной из публикации Арсения Бобровского 2014-й фактуры (алё, «Диссернет»!) делала вывод, что всё российское телевидение принадлежит одному человеку и фамилия его Ковальчук.

Эту сенсационную публикацию Кире Ярмыш будут припоминать ещё долго. Специализирующаяся на медиа журналистка «Ведомостей» Ксения Болецкая немедленно опровергла практически каждый из тезисов Ярмыш. За три года со времени переписанной Ярмыш публикации Бобровского произошло много событий, о которых пылкая пресс-секретарь просто не знала в силу своей абсолютной некомпетентности в предметном вопросе. Но уверенность, с которой она рассказывала о принадлежности российского телевидения, ничуть не уступала уверенности, с которой она теперь обвиняет RUPTLY в съёмке фальшивых сюжетов.

О том, что передёргивания, натяжки и отсутствие всяческих доказательств — это общая стилистика всех расследований Навального, тогда написали практически все: Красовский, Нарышкин, Носик, Кудрявцев, Малютин… Многие известные журналисты тогда в очередной раз напомнили, что «расследования» команды Навального — это не расследования, а шоу-бизнес.

А теперь давайте посмотрим на реакцию RUPTLY, которое удалило сюжет и на том месте, где он был, написало: «При дальнейшем рассмотрении оказалось, что он не соответствует редакционным стандартам». При том, что бургер физически существовал, его все видели по телевизору, он был приготовлен в ресторане и там же съеден.

А знаете, как поступили в блоге Навального с «расследованием» о Ковальчуке? Его просто удалили. Можете сами посмотреть: он был опубликован 25 мая 2017 года в 13:09. Теперь его нет. И не было никаких объяснений и извинений. Разве что в Facebook на странице Ярмыш появились следующие удивительные слова: «К сожалению, в мой последний ролик о том, что все крупные СМИ в России принадлежат другу Путина Ковальчуку, вкрались фактические ошибки. <...> по сути всё верно».

Чувствуете зависимость объекта наблюдения от наблюдателя? Вот наверняка прямо сейчас и почувствовали.

Справедливости ради надо сказать, что бургер был не главным посылом нового ролика Киры Ярмыш, как минимум четверть которого посвящена совершенно другому вопросу. А именно — вопросу денег. Наши с вами бюджетные деньги, говорит Кира Ярмыш, тратятся на нелепые сюжеты, которые потом со скандалом приходится удалять.

«Минуточку!» — хочется ответить мне Кире Ярмыш. Алексей Навальный начинал с того, что покупал пару акций компании, после чего требовал у оной компании полного раскрытия отчётности. Я, признаться, тоже давал Навальному деньги. Я миноритарный акционер ФБК. И зарплату госпоже Ярмыш платят в том числе и из моих денег. И мне хотелось бы узнать, почему мои деньги тратятся на такие вещи, как стыдливо удалённый ролик про владельца русского телевидения, в котором «по сути всё верно», хотя фактически всё неверно, или этот вот ролик про бургер, который (бургер) таки действительно существовал, но тем не менее в нём (в ролике) ни словом не упоминается о сотрудницах ресторана, организовавших бургер и его съёмку. Лёха, чувак, мы знакомы с 2005-го, что за фуфло ты мне впариваешь за мои деньги?!

Ах да, ведь «по сути всё верно».

А факты? Факты для слабаков.
RT

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Не дай бог еще раз

8 марта — удивительный день. Цветы, подарки, шампанское. Женщины окружены заботой и лаской. И даже полицейские в парадной форме устраивают цветочные патрули, одаривая тюльпанами водительниц. В чем природа такого отношения к женщинам именно в этот день? Почему именно это число?

А вот представьте себе: февраль 1917 года. Мужчины на фронтах надоевшей войны. С 1 марта обещают ввести хлебные карточки. Женщины, в стремлении запастись хлебом, стоят в длинных очередях. Холодно, минус двадцать. Но дешевого черного хлеба в булочных Петрограда нет. Есть только белый и дорогой. Женщины требуют привезти им ржаного.

Утром 23 февраля две тысячи работниц Торшиловской фабрики Невской ниточной мануфактуры на Выборгской стороне решают отметить международный женский день. День работниц, объявленный в 1910 году в Копенгагене Кларой Цеткин. Точной даты установлено не было, но в Социалистической партии Америки, где этот день придумали и рассказали о нем Кларе Цеткин, было принято отмечать его в последнее воскресенье февраля. Однако текстильщицы хотят отметить женский день стачкой, а устраивать стачку в воскресенье нет никакого смысла. И текстильщицы устраивают ее в пятницу.

Они собираются на фабрике и идут к центру города по Большому Сампсониевскому проспекту, по дороге врываясь на все попутные фабрики и агитируя работающих там на протест. К полудню до Петроградской стороны добираются уже 30 тысяч рабочих, возглавляемых разгневанными текстильщицами. К ним присоединяются люди из очередей. Все требуют дешевого хлеба. Около трех часов дня разгромлена булочная Филиппова на Большом проспекте. Именно с ее разбитых витрин и началась февральская революция.

23 февраля по старому стилю — это 8 марта по новому. Именно это число. Ровно 100 лет назад.

Мужчины России просто помнят, на что способна в этот день недовольная женщина. И именно поэтому 8 марта теперь выходной, и женщина, которой не надо на фабрику, окружена заботой, лаской, подарками и цветами. А также у нее нет никаких проблем с хлебом. И полицеский не станет ее штрафовать в этот день, а подарит тюльпан. А муж приготовит завтрак и пропылесосит.

Потому что не дай бог еще раз!

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Швейцаризация собакоедства

Удивительный международный скандал случился на минувшей неделе. В ходе девятого заседания межправительственного комитета ЮНЕСКО Азербайджан, цитирую: «предотвратил армянизацию лаваша». Оказывается, Армения подала в ЮНЕСКО заявление, в котором просила включить лаваш в список всемирного нематериального наследия под наименованием «армянский хлеб-лаваш». Азербайджан возмутился и настоял на том, что лаваш никак не может являться наследием одной только Армении, поскольку распространен во всем регионе. И пусть уж лаваш тогда будет наследием всего региона.

Надо заметить, что сам этот список нематериального наследия человечества довольно условен. Там, например, нет никакого наследия, скажем, Великобритании, Израиля или США. А от России в список внесены всего два пункта: Культурное пространство и устное творчество семейских староверов Забайкалья, а также якутский героический эпос «Олонхо». Что как бы говорит нам о том, что статус самого списка не очень серьезен.

Однако уровень разразившегося по-поводу лаваша спора неожиданно оказался очень высок. МИД Азербайджана выступил со специальным заявлением. А известный знаток восточной кухни Сталик Ханкишиев написал довольно экспрессивное открытое письмо азербайджанскому народу, в котором призвал не сидеть и не смотреть просто так, как армянский народ присваивает себе чужое культурное наследие.

И если такое произошло из-за банального лаваша, то страшно представить себе, что может произойти из-за следующего сообщения БИБИСИ, цитирую: «Сотни тысяч швейцарцев употребляют в пищу мясо кошек и собак, утверждают защитники животных, требуя положить конец этой практике.»

Оказывается, в некоторых районах Швейцарии кошка, приготовленная с белым вином и чесночным соусом, является традиционным рождественским блюдом. Из мяса же собак готовят сосиски, а собачий жир используется при лечении ревматизма.

«Около 3% швейцарцев втайне едят кошек или собак», — сообщает зооактивистка Томи Томек, — «Особенно распространена такая практика в регионах Люцерн, Аппенцелль, Юра и в кантоне Берн».

Ну что же, я совершенно не хочу обсуждать здесь допустимость поедания кошек и собак и сравнивать их со свиньями и коровами. Но представьте себе, что может случиться, если Швейцария, которая сейчас отсутствует в списке нематериального наследия человечества, вздумает зафиксировать за собой приоритет в этой области.

Армения с Азербайджаном давно недолюбливают друг друга, но ведь они соседи. А вот цивилизационный конфликт Швейцарии со всей Юго-восточной Азией, учитывая всё то пространство, которое между ними находится — это будет такой новый вызов, которого человечество до сих пор не переживало.

И я очень надеюсь, что швейцарцы уступят.

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Сигареты и папиросы ломаются

Посылки, бандероли и передачи подвергаются досмотру, в ходе которого хлебобулочные изделия (булки, батоны, буханки, кексы, рулеты и т.п.) разрезаются на части; жидкие продукты переливаются в подменную посуду; консервы вскрываются и перекладываются в другую посуду; рыба, сыры, сало, колбасные и мясные изделия разрезаются на части; сыпучие продукты (сахар, сахарный песок и т.п.) пересыпаются; пачки сигарет и папирос вскрываются, сигареты и папиросы ломаются; конфеты принимаются без оберток, разрезаются на части, все другие продукты, которые могут быть использованы для сокрытия в них записок и других запрещенных предметов, проверяются так же.

Ведомственный приказ «О внесении изменений в приказ Министерства юстиции Российской Федерации от 14 октября 2005 г. № 189 «Об утверждении Правил внутреннего распорядка следственных изоляторов уголовно-исполнительной системы»»

Originally published at Идiотъ. You can comment here or there.

Чемпион мира среди мудаков

Я знал, что это когда-нибудь произойдет.

Заказали ребенку бутерброд с сыром (у него пищевые предпочтения, как это бывает у детей, несколько странные и даже иногда пугающие), нам по салату из языка, мне котлету по-домашнему с гарниром, а жены себе взяла обычные сырники. Еще воду и бутылку винца.

Вино принесли через пять минут. Это ресторанная классика: напитки надо подавать мгновенно, а вот с остальным можно не спешить: если клиент выпивает, то скандалить он начнет не скоро.

Это была святая правда. Посколько мы выпивали и беседовали, то не стали скандалить даже через полчаса, хотя нам все еще не принесли ни салаты, ни бутерброд с сыром, ни воду. Но ребенок, ожидаючи, давно заснул, поэтому я решил провести эксперимент и засечь время: через сколько они все-таки нам хоть что-нибудь притащат.

Через час я все-таки не выдержал и стал знаками показывать нашей официантке, что я хочу ее видеть несколько ближе, чем в двадцати метрах от меня, чтобы, возможно, попробовать заколоть ее вилкой.

На вопрос, почему нам за целый час не удосужились принести воду, бутерброд и какие-то паршивые два салата, девушка тяжело вздохнула и сообщила, что кухня сильно загружена и всех обслуживает в порядке очереди.
Экслер

Это сегодня. А вот раньше:

Я вот никогда не рассказывал эту историю публично, но теперь расскажу. Однажды, года четыре или пять назад мы с друзьями решили съездить на 1 мая в Сочи. Про Сочи мы ничего не знали, но я помнил тот факт, что Экслер писал: “У меня есть гостиница в Сочи”. Я позвонил Экслеру и говорю — давай мы в твою гостиницу подъедем. Он говорит — заебись. Поезжай дай денег моей жене. Я поехал к жене Экслера, дал ей денег. Приехали в Сочи. Правда, гостиница оказалась в Лермонтовской — километров 70 от собственно Сочи. Ну, гостиница как гостиница — в Лермонтовской в каждом дворе такая гостиница — номеров шесть. В гостинице в ресторане сидит Экслер, который приехал в тот же день. Причем с девушкой. И эта девушка — не жена Экслера, потому что я знаю, как выглядит жена Экслера — я ей платил деньги. Ну да не мое дело. То да сё, вечером приходим в ресторан этой гостиницы. Я, моя беременная жена, наша подруга с двухлетним ребенком. Заказываем и ждем.

Час.

Полтора.

Два.

Все это время мимо нас бегает взмыленная официантка с полными блюдами.

Я человек очень деликатный, никогда не спорю с официантами, никогда не вступаю ни в какие дискуссии с обслуживающим персоналом и никода не кошмарю метроделя. Даже если мне принесут холодное и невкусное блюдо — я его съем. Просто больше никогда не приду. Но молча.

Однако я все таки спросил девушку — скажите, пожалуйста, а в чем дело? Вот тут мы сидим уже два часа, у нас ребенок и второй в животе — почему вы нас игнорируете?

И она — бедная, ее было так жалко, — извиняясь и чуть не плача говорит нам: у нас один повар, он бы все сделал, но наверху у нас в номере директор со своей девушкой. И он заказал столько, шо пездетц — практически все меню. И повар скоро умрет. И я умру хуячить все это на верхний этаж.

Мы сжалились над девушкой, (тем более, что она выглядела как армянка, а они столького натерпелись от турков) и терпеливо досидели до конца представления — то есть, еще часа два.

Итак, мы сидели в ресторане гостиницы Экслера четыре часа до подачи первого блюда. Уйти нам было особенно некуда.

Надо ли говорить, кого официантка имела в виду под “директором”?

Да, это был Экслер.
Отсюда

Боженька, спасибо тебе, что ты есть.

Правда, боюсь, он всё равно не поймет.

Запись опубликована Идiотъ. You can comment here or there.

Конина

- Знаете ли вы, что мы сейчас едим? — спросил Атос спустя несколько минут.

- Еще бы не знать! — сказал д’Артаньян. — Что до меня, я ем шпигованную телятину с артишоками и мозгами.

- А я — баранье филе, — сказал Портос.

- А я — куриную грудинку, — сказал Арамис.

- Все вы ошибаетесь, господа, — серьезно возразил Атос, — вы едите конину.

А.Дюма. Три мушкетера. XXVIII. Возвращение

 

Мне снилась конина. Сегодня мне снова снилась конина. С тех пор, как следы конины были обнаружены в гамбургерах в какой-то европейской стране прошло всего несколько месяцев. Но мир уже никогда не будет прежним.

Сначала ее обнаружили в гамбургерах. Потом — в лазанье. Потом — во фрикадельках IKEA. Каждый день из Европы приходили тревожные новости. Конина обнаружена в Англии. В Италии. В Румынии. Даже в Германии!

Европейские политики пытались сделать лицо: сначала они объявили о том, что говядину со следами конины можно раздать голодающим. Голодающие выступили резко против. Тогда политики решились на крайние меры: всеевропейский карантин по говядине. Впервые в истории Евросоюза внутри него возникли таможенные границы для одного конкретного вида продукции — больше ни одна страна Европы не могла поставлять говядину ни в какую другую страну Европы.

Поначалу это немного успокоило ситуацию, однако очень скоро конина была обнаружена в говядине всех без исключения стран Евросоюза. И шокированная Европа в считанные недели перестроила своё вековое питание. Европа перешла на свинину.

Это было волшебное время национального и религиозного единения. Свинину ели все: арабы, евреи, даже идейные ветегарианцы. Из солидарности. Пока однажды следы конины не были обнаружены и в свинине. Тут же проверили баранину. Чуда не произошло…

Ничто так не объединяет человечество, как общая опасность. Чтобы спасти планету от распространения странной заразы, европейцы солидарно отказались от мяса и перешли только на птицу и рыбу. Тем более, что жителям Средиземноморья сделать это было несложно.

Когда конину обнаружили в рыбе и птице, отступать стало некогда. Идейные вегетарианцы вернулись к своим помидорам. А в странах Европы появились общественные движения в защиту конины. Активисты напоминали, что лошадь была одомашнена именно как источник питания, а для работы ее стали использовать позже. С помощью исторических документов доказывалось, что любимым блюдом римских патрициев было мясо жеребенка.

Это был прекрасный порыв. На улицы вышли миллионы людей с плакатами: «А почему бы и нет?», «Конина — наш исторический хлеб», «Конина не хуже» и даже «Иисус ел конину». Общественное мнение переменилось в считанные дни — Европа более не боялась конины.

Казалось, что всё, ситуация разрешена. Экономика спасена, в Европе ресторанный и туристический бум, люди со всего мира едут попробовать новые блюда из конского мяса. Санитарные службы резко усилили контроль за качеством производства конины, а фармакологические компании приступили к разработке вакцины от необнаруженного пока еще конского гриппа.

Конечно, нельзя сказать, что тревога совершенно исчезла. Через некоторое время даже не умеющие считать люди стали догадываться, что в мире просто нет такого количества лошадей… и тут мы узнали про этого Шульца.

Доктор Шульц из Швейцарии, чертов ботаник. Ведь всё уже было в порядке! Все уже и так перешли на конину, зачем было проверять, не содержится ли она где-то еще?! Но он, сволочь, проверил. И обнаружил конину в помидорах и огурцах.

Конечно, ему никто не поверил. Но проверили. Конина оказалась везде: в спарже, в кукурузе, в фасоли. Она была в молоке, в вине и в кока-коле. Русские обнаружили конину в водке и немедленно запустили рекламную компанию «Закуски не надо».

Сначала эту странность валили на ГМО. Ученые писали статьи, объясняющие, как гены конины могли попасть в виноград и пшеницу.
Над ними смеялись: если конина попала в растения, то почему же она тогда не попала в человека? Ох, не надо было над этим смеяться! Следы конины в организмах первой же тестовой группы был найден немедленно. В считанные дни был разработан и внедрен анализ на наличие конины в крови. Почти никто не приходил делать этот анализ — все и так знали, что конина везде. Во всех продуктах питания. И в людях. Смирились. Но я никогда не забуду тот день, когда почувствовал конину во мне.

Да, тем ученым поверили, но ведь среди нормальных ученых всегда найдется хотя бы один сумасшедший профессор. Выродок вроде того идиота из CERN, который сначала шутки ради обнаружил конину в кокаине, потом закинулся этим кокаином, залез в Большой Адронный Коллайдер и там уже на полном серьезе обнаружил конину на его детекторе CMS.

Сначала про этого профессора рассказывали в новостях в разделе «Курьезы». Но только до тех пор, пока Питер Хиггс не заявил, что разработал механизм спонтанного нарушения электрослабой симметрии, начитавшись Бодлера. И что именно стихотворение про мертвую лошадь навело его на мысль о том, что бозон несет массу.

Никогда еще физика не делала такого скачка, как после этого заявления. Все предыдущие наработки были просто выброшены, всё начали заново, но с другой точки зрения. И всё немедленно сложилось в стройную непротиворечивую картину!

Следы конины в атоме нашли буквально в считанные часы после заявления Хиггса. После этого конину обнаружили во всех известных элементарных частицах, а также в результатах спектральных анализов свечения всех известных нам звезд.

Когда над Россией взорвался метеорит, все уже заранее знали — там будет конина. Следы конины на Марсе нашел марсоход Curiosity.
Спустя неделю на коллайдере достоверно зарегистрировали бозон.

Частица Бога оказалась частицей конины.

А потом Папа Римский подал в отставку.
ВЗГЛЯД

Запись опубликована <kononenko/>. You can comment here or there.