Category: лытдыбр

Красота спасет мир

Красивой телочке за ее красоту я, как известно, могу простить все. Но когда телочка в ходе борьбы предпринимает усилия к тому, чтобы стать еще красивее, я просто готов пасть пред ней. Пасть тут - от слова «упасть», а не от слова «пасть» как рот волка. Пояснение для тупых.

Вот взять, например, Любу Соболь. Она и сама по себе прекрасна. И когда с ней была передача, я все время смотрел эту передачу. Без звука, как правда, но ведь смотрел! Потому что Люба в этой передаче была красива и каждый день в чем-нибудь новом.

А вот теперь ее не зарегистрировали и Люба хочет стать еще прекраснее. Потому что она не первый день на свете живет и знает, что таких как я слуг режима много, и если она будет еще прекраснее, то мы все падем пред ней и будем ее регистрировать, регистрировать, регистрировать, регистрировать, регистрировать… Пока не зарегистрируем.

Люба голодает. Польза голодания для здоровья сомнительна, ибо представление о такой пользе исходит из ненаучной идеи о существовании в организме так называемых шлаков (цитата по Википедии). Но вот польза голодания для красоты женщины несомненна. Телочка становится стройнее, кожа ее разглаживается, а в глазах появляется уверенность и решительность. Да вот хотя бы на Виолетту Волкову посмотрите - она теперь у нас просто красавица. Важно только не доводить до анорексии. Но Люба Соболь умная женщина, у нее есть высшее образование.

Поэтому лично я голодовку Любы поддерживаю. И голодовку Виолетты поддерживаю. И всех голодать призываю. Из солидарности ну и вообще. Я вот тоже собираюсь начать.

С понедельника.

Сплин — Дочь самурая

Вот удивительно, насколько Сплину не везет с клипмейкерами. Ну вот прямо как Депеш Моду (наверное, самые мудацкие клипы в мире у Депеш Мода). А вот взять, например, группу ДюранДюран — что ни клип, то шедевр.

Ну да ладно. Про Сплин. Вот песня — лучшая, пожалуй, песня группы Сплин со времен альбома 25-й кадр. Охуенная песня, особенно если слушать ее громко.

Вот какие ассоциации у вас рождаются, когда вы слушаете эту песню? Мне видится японская девочка на бескрайнем поле, над которым высоко-высоко летит самолет Энола Гэй. Вот просто буквально описана в песне эта картина — опуская, быть может, тот единственный момент, что японская девочка не могла знать, что означает самолет Энола Гэй.

Блядь, да я просто был уверен, что Васильев именно об этом и писал! Пока не увидел этот вот совершенно бессмысленный клип, не имеющий никакого отношения к сказанным в песне словам (коих совсем немного).

Или вот возьмем, скажем, широкоизвестную песню Орбит без сахара. О чем поется в этой песне? О студентке из хорошей семьи (дача, хуяча, автоответчик, компьютер, сиди-дивиди). Яркое солнце, всё отлично, она жует орбит и скучает. Скучно школьнице, весь окружающий комфорт ее заебал и она ходила голой на улицу и (гениальное) «хотела даже повеситься но институт экзамены сессия». Ну вот просто реальная картинка в голове рисуется, настолько хорошая песня.

А что же в клипе? Какая-то черно-белая неформалка с глазами полными вселенской печали бегает по улицам. НУ ЕБАНЫ В РОТ!!!

В общем слушайте песни. А клипы не смотрите.

Originally published at Идiотъ. You can comment here or there.

Неберджаевское водохранилище

Неберджаевское водохранилище находится в Крымском районе Краснодарского края на р. Липки (р. Неберджай) в 8,2 км от ее истока, на расстоянии 10 км от г. Новороссийска и эксплуатируется ООО «ЮВК-НОВОРОССИЙСК», 1-я очередь построена в 1959 г., 2-я очередь – в 1963 г.

Skitched 20120707 160407

Основные параметры водохранилища:
Отметка нормального подпорного уровня (НПУ): 182,0 м
Отметка форсированного подпорного уровня (ФПУ): 183,5 м
Отметка уровня мертвого объема (УМО): 164,8 м
Фактическая отметка заполнения на момент преддекларационного обследования: 182,05 м
Площадь зеркала при НПУ: 0,75 кв.км
Полный объем: 8,1 млн.куб.м
Полезный объем: 7,2 млн.куб.м
Отсюда

Запись опубликована Идiотъ. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Tags:

Про собственность на деньги

Мня сегодня довольно сильно обложили хуями за мое утверждение о том, что купюры являются собственностью Центробанка. Пришлось потратить время на изучение вопроса.

Так вот нет однозначного ответа на этот вопрос. На эту тему ведутся довольно высоконаучные споры. Вот, например, кусок подобной теории:

В отличие от безналичных денежных средств, деньги по своей природе согласно ст. 128 и п. 2 ст. 130 ГК РФ являются движимыми вещами. Следовательно, под деньгами в контексте ГК РФ следует понимать только то, что существует в виде вещей как категории позитивного гражданского права, а именно монеты и банковские билеты (банкноты) Банка России, являющиеся законным средством платежа. При этом нельзя забывать и о том, что характеристика денег как вещей возможна лишь в свете и пределах их материально осязаемой формы. С момента размещения на счетах кредитной организации деньги перестают быть индивидуально-определенным имуществом и, следовательно, автоматически выпадают из имущественной (вещной) сферы правового регулирования. Такой исход в большинстве случаев неизбежен, ведь владение деньгами для юридических лиц ограничено установленным лимитом кассы, превышение которого порождает обязательства по передаче денег в банк.
“СПРАВОЧНИК СОБСТВЕННИКА, ИЛИ ИНСТИТУТ СОБСТВЕННОСТИ ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА”
(А.А. Батяев)

То есть таки да – мое утверждение о том, что Центробанк является собственником купюр доказать довольно трудно. Никаких явных указаний на то в законодательстве нет.

Однако в законодательстве есть вот что:

Статья 29. Эмиссия наличных денег (банкнот и монеты), организация их обращения и изъятия из обращения на территории Российской Федерации осуществляются исключительно Банком России.
Федеральный закон от 10 июля 2002 г. N 86-ФЗ “О Центральном банке Российской Федерации (Банке России)”

А вот “Комментарии к «Признакам ветхих банкнот Банка России»”:

Банкноты Банка России, содержащие повреждения, перечень которых установлен в приложении к Указанию Банка России от 27.02.2010 № 2405 «О внесении изменений в Положение
Банка России от 24 апреля 2008 года № 318-П «О порядке ведения кассовых операций и правилах хранения, перевозки и инкассации банкнот и монеты Банка России в кредитных организациях на
территории Российской Федерации», зарегистрированному Министерством юстиции Российской Федерации 23.03.2010 № 16687, кредитными организациями и их внутренними структурными
подразделениями выдаче клиентам не подлежат и сдаются в учреждения Банка России.

Отсюда

И вот извлечение из перечня таких повреждений:

1.6. Банкноты, имеющие посторонние надписи, состоящие более чем из двух знаков (символов);

В ветхие выводятся банкноты, имеющие посторонние надписи, состоящие более чем из двух знаков (символов) вне зависимости от того, является ли надпись контрастной или нет, нанесена ли она чернилами или карандашом.

Отсюда

А также:

1.7. Банкноты, имеющие один и более посторонних рисунков (оттисков штампов);
Отсюда

То есть, в люблом случае предлагаемые Навальным надписи и штампы на банкнотах ПОРТЯТ эти банкноты, переводят их в статус ВЕТХИХ, после чего Центральный банк обязан ИЗЪЯТЬ эти банкноты из обращения и ЗАМЕНИТЬ их на новые.

Конечно, если мы просто рисуем на наших собственных (sic!) купюрах и храним их потом под стеклом – это наше личное дело. Однако предложение Навального состоит в том, чтобы использовать купюры в качестве НОСИТЕЛЯ агитации. То есть, эти купюры обязательно будут запущены в ОБОРОТ. Где они непременно будут признаны ветхими и изъяты.

Что, безусловно, наносит центральному банку денежный ущерб.

Обложите меня снова хуями.

Запись опубликована Идiотъ. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Tags:

Ложка дегтя в бочке меда

Если вы в бочку меда подмешиваете даже ложку говна, то вся бочка превращается не в нечто усредненное между гавном и медом, а просто – в гавно: есть это в любом случае нельзя.

Альфед Кох

Вот это странное утверждение всегда вызывало у меня удивление.

Вот, допустим, взорвалась нефтяная платформа в Мексиканском заливе. Значит ли это, что в Атлантическом океане теперь не воза, а нефть?

А если, например, человек в бассейне поссал – всё, в бассейне купаться нельзя?

Поясните.

Запись опубликована Идiотъ. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Tags:

Двадцать четыре

Skitched 20111211 153708

http://www.kartaitogov.ru/diff

Знаете, что это? Это «Совместный проект ассоциации «ГОЛОС» и «Газеты.Ru» для анализа результатов выборов депутатов Государственной Думы 6 созыва и выявления переписанных протоколов.»

По ссылке «Все расхождения» открывается эта страница.

24 расхождения.

ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ.

На девяносто пять тысяч участков.

Я чего-то не понимаю?

UPDATE: http://kartanarusheniy.ru/ – а это сайт «Карта нарушений». Тот самый, из-за которого было много сырбора.

Всего на нём 7549 сообщений о нарушениях. Это ВСЕХ нарушений, включая поющего мальчика и «щель показалась широкой».

На 95000 участков.

Где же МАСШТАБЫ? Не понимаю.

Tweet

Запись опубликована Идiотъ. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Tags:

Говнямбра и Хуямбра

На самообслуживании я набрал в поднос Гавнямбу, Хуямбру и Пизданамбру – назовем эти блюда так, хотя в Индии они называются как-то иначе, и если вы окажетесь в северном Гоа, не ищите их там в меню. Набирал с приключениями, с моральными страданиями, успев за минуту окунуться на дно человеческого хамства и подняться к вершинам осмысления развития России за последние 30 лет: стою я, значит, перед стойкой раздачи и думаю, что взять – зеленую Хуямбру или коричневую. А там такие чаны, в которых непонятно что, но выглядит как кипящее болото, только разных цветов, а из чего сделано, никогда не догадаешься. Это у нас, русских, все предельно понятно – свекла сиреневая, картошка белая, помидор красный, морковка оранжевая, репа желтая, мясо и грибы коричневые – а у индийцев все какое-то в принципе не понятное, еда имеет странные космические оттенки. Как живопись Николая Рериха – всегда чувствуешь какую-то подебку. Я задумался в выборе Хуямбры, и тут чел с поварешкой, который отмеряет порции и наваливает их в тарелки, вместо того, чтобы учтиво замереть и не мешать мне собраться с мыслями или дать мне возможность задать ему вопрос, внезапно обращается к телке которая за мной – «Вам что положить?» Или это было какое-то индийское правило учтивого поведения, вроде того, что телка в Индии священное животное и обслуживается вне очереди – или это все-таки было хамством ебанутого поваренка. Зачем он к ней обратился, минуя меня?! В общем, навалил он этой телке в тарелку баклажан фаршированный Пиздалямброй. Я еще тогда удивился, почему все там у них называется по-индийски, и только баклажан – баклажаном, неужели это исконно-индийское слово… Но такого рода хуйня вокруг меня и недоумения еще только начиналась. Потому что тут вдруг хуяк – телка эта со своим баклажаном вдруг обходит меня и становится между мною и кассой. У меня прямо в глазах потемнело – не для того мы развалили СССР, чтобы лезть друг перед другом без очереди. Как не буржуазно! Опять же, это объяснялось или каким-то индийским законом, что телки прут обгоняя всех, и в Индии значит клитор вроде синей мигалки, хотя его из стрингов и не видно – хоть по встречной гони, – или это было просто хамство той случайной телки-веганки, или все-таки наконец сбылась мечта идиота, и я стал невидимым, раз меня не заметили за одну минуту сразу два человека – поваренок и эта пизда с баклажаном. Неужели вегетарианы могут лезть без очереди, цинично обгоняя других вегетарианов? – удивился тогда я. Не так я себе представлял нравы вегетариашек!!! Итак, два первых человека, встреченных мною в мире официального маркированного вегача – поваренок и телка с баклажаном – оказались хамами. Наверное, третий чел окажется воспитанным?!!! Ахахаха! Как бы не так! Где вы в Москве видели воспитанного вегетариана?! Это главная идея настоящего постинга, мои дорогие!

И вот я у кассы. «А с чем у вас Гавнямбра?» внезапно спрашивает кассир. А я не только не знаю, с чем, но и вообще не в теме, о какой тарелке он спрашивает. Я ни об одной из трех тарелок не представляю, что в них находится, это же все болото разноцветное – и только по поводу стакана знаю, что там морс из ягод, но хуйзнает из каких. Там у них табличка была «Морс из ягод». Хуй знает из каких Я ему твердо и простодушно отвечаю: «Не знаю», давая понять, что эту неожиднную для меня коллизию должен разрешить он, Кассир Кассирович, избранный жрец вегетаринства. Говорю это пленительно как Ростропович, только что отыгравший на виолончели первый концерт Свиридова, еще погруженный в духовность музыки, и которому при этом похиру, что у него в тарелке, только бы не кишечная палочка. И тут этот кассир превосходительно хмыкает и роняет «И я тоже не знаю» таким тоном, как будто он эссесовец в Освенциме перед дверью газовой камеры, а я в свою очередь еврей, который не может ему ответить, осматривал ли его только что стоматолог на предмет наличия золотых зубов. Или будто я первоклассник, который не может ответить, есть ли у него в ранце учебник Природоведения, а он, этот ебучий кассир, стало быть училка, которая специально пошла преподавать в школу, чтобы ощущать превосходство над людьми, пользуясь беспомщностью первоклашек. Как вам такой диалог: «С чем у вас Говнямбра?» – «Не знаю» – «Хм, и я не знаю». Сразу видно, что один из разговаривающих полный мудак. Конечно мудак тут тот, кто только что взял тарелку с Говнямброй, и не знает, с чем она. Это ведь очевидно. То есть, я. Эта подоплека трех реплик окончательно меня выбесила, и тут уже я перестал изображать из себя робкого неофита, делающего перевые шаги на сцене официального московского вегача. И я снова стал самим собой.

Вот, что я сказал этому несчастному кассиру: «А мне, молодой человек, насрать, известно ли вам, с чем у меня Говнямбра. Я ведь у вас об этом не спрашивал». Я смотрел ему прямо в глаза, как и надо, когда хочешь, чтобы у человека, всю жизнь охуевавшего от собственного хамства, вдруг открылась наконец душа и он перестал бы уже хамить людям. Я говорил тем самым тоном клиента, который не только прав, но который еще и знает, что он всегда прав. Представьте себе человека, который всегда, всю свою жизнь, что бы он ни сказал, оказывался абсолютно прав. Это Махатма Ганди. Именно этот смысл имеет словосочетание «Клиент всегда прав», но не все это понимают. Я смотрел этому кассиру в глаза таким взглядом, как будто я Махатма Ганди, который всегда, всю мою жизнь, бывал прав. Чел охуел так, как будто он всю жизнь ждал, что вдруг у него откроется третий глаз, и он им все узреет, и тут как раз этот произошло. Он поморгал этим своим третьим глазом и быстро самостоятельно выяснил без моей помощи, что Говнямбра была с картофелем. Он-то там привык на своей кассе целыми днями стричь деньги с вегетарианцев, которые по своему пищевому поведению являются идейными овцами, а тут я. От разговора с тем челом я получил мощный укол морального неудовлетворения, так как отучивать людей от хамства — не буржуазно. В буржуазном обществе все ведут себя правильно, а значит сам факт, что кто-то кого-то учит направо срать, а налево откидывать, а не наоборот – пусть и хорошо учит, вежливо, на ухо, без публичного унижения, без записи в книгу жалоб и предложений, и даже без тонких угроз вроде «а может быть вам следует пригласить менеджера, раз вы не можете сами определить с чем эта Говнямбра» – все-таки, явный признак небуржуазности места, куда ходить в дальнейшем уже не следует. Таким образом, три первых чела, встреченных мною на сцене московского официального вегача – поваренок, пизда с баклажаном и кассир – оказались хамской быдлотой. Было понятно, что больше моей ноги там не будет. Но прежде чем навсегда покинуть это место, мне оставалось еще съесть все, что я набрал, а перед этим – донести поднос до столика и не подвернуть при этом ногу. А с этим, как мы дальше узнаем, не каждый может справиться.
Сумерк Богов

Tweet

Запись опубликована Идiотъ. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Tags:

Командирская зарука

- Кстати, не объясните ли вы, что такое зарука?

- Как? – наморщился Чапаев.

- Зарука, – повторил я.

- Где это вы услыхали?

- Если я не ошибаюсь, вы сами только что говорили с трибуны о своей командирской заруке.

- А, – улыбнулся Чапаев, – вот вы о чем. Знаете, Петр, когда приходится говорить с массой, совершенно не важно, понимаешь ли сам произносимые слова. Важно, чтобы их понимали другие. Нужно просто отразить ожидания толпы. Некоторые достигают этого, изучая язык, на котором говорит масса, а я предпочитаю действовать напрямую. Так что если вы хотите узнать, что такое «зарука», вам надо спрашивать не у меня, а у тех, кто стоит сейчас на площади.

Виктор Пелевин.

Чапаев и ПУСТОТА.

ПУСТОТА.

Tweet

Запись опубликована Идiотъ. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Tags: