Category: лытдыбр

Порошок

Человека, который, что называется, земную жизнь прошел до половины, довольно трудно чем-нибудь удивить. Но тем более интересными оказываются ощущения от открытий, противоречащих давно сложившейся картине мира. Уж сколько я лично смеялся над жителями Санкт-Петербурга, каждый выходные отправляющимися в приграничные районы Финляндии, дабы купить там всё то же самое, что продается в питерских магазинах! Уж сколько я вдоволь поиздевался над их утверждениями о том, что шампунь и стиральный порошок в Финляндии совсем не такой, как шампунь и стиральный порошок той же марки в России! Одинаковые роботы делают одно и то же из одинаковых составляющих! — говорил я этим людям и разделявшей их точку зрения собственной жене, — Не может быть, чтобы шампунь в Европе был другой, нежели в России! И оказался посрамлен пред женой Федеральной антимонопольной службой. Которая заявила, что таки да, действительно, одни и те же стиральные порошки в России и Европе отличаются по составу и свойствам. И предъявила производителям ряд претензий.

Сказать, что мой мир рухнул — это значит, не сказать ничего. Ну ладно там автомобили для разных стран разные. Ну ладно там даже мобильные телефоны по разным требованиям сертифицируются. Но стиральный порошок! Это же просто порошок! Который стирает!

И тут вдруг Федеральной антимонопольной службе отвечает Ассоциация производителей парфюмерии, косметики, товаров бытовой химии и гигиены — есть и такая. Представитель которой говорит, что товары производятся в полном соответствии с требованиями российского законодательства. А также, цитирую: «различия в формулах обусловлены разницей в режимах применения и внешних условий». Понимаете? Оказывается, мы стираем не так, как в Европе! Режимы применения разные! Это что же получается, что у нас и стиральные машины другие? Но тогда получается, что европейские порошки в России должны стирать хуже. Ну, они же не соответствуют нашим режимам применения и внешним условиям. А все говорят, что наоборот — европейские лучше! Вы что-нибудь понимаете? Лично я — ничего не понимаю.

Но самое главное, чего я не понимаю: это что же получается, Федеральная антимонопольная служба хочет, чтобы у нас стиральные порошки были такими же, как в Европе? А там ведь не только про порошки речь идет. Там еще про шоколад. И если я в силу своей мужской природы не могу оценить качество стирального порошка, то уж качество шоколада-то я могу оценить. И я точно знаю, что наш шоколад вкуснее, чем европейский. И я не хочу, чтобы наш становился таким же, как европейский.

В общем, от заблуждений я, может быть, и избавился. Но картина мира моя от этого проще не стала. А стала, наоборот — гораздо сложнее.

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Красота спасет мир

Красивой телочке за ее красоту я, как известно, могу простить все. Но когда телочка в ходе борьбы предпринимает усилия к тому, чтобы стать еще красивее, я просто готов пасть пред ней. Пасть тут - от слова «упасть», а не от слова «пасть» как рот волка. Пояснение для тупых.

Вот взять, например, Любу Соболь. Она и сама по себе прекрасна. И когда с ней была передача, я все время смотрел эту передачу. Без звука, как правда, но ведь смотрел! Потому что Люба в этой передаче была красива и каждый день в чем-нибудь новом.

А вот теперь ее не зарегистрировали и Люба хочет стать еще прекраснее. Потому что она не первый день на свете живет и знает, что таких как я слуг режима много, и если она будет еще прекраснее, то мы все падем пред ней и будем ее регистрировать, регистрировать, регистрировать, регистрировать, регистрировать… Пока не зарегистрируем.

Люба голодает. Польза голодания для здоровья сомнительна, ибо представление о такой пользе исходит из ненаучной идеи о существовании в организме так называемых шлаков (цитата по Википедии). Но вот польза голодания для красоты женщины несомненна. Телочка становится стройнее, кожа ее разглаживается, а в глазах появляется уверенность и решительность. Да вот хотя бы на Виолетту Волкову посмотрите - она теперь у нас просто красавица. Важно только не доводить до анорексии. Но Люба Соболь умная женщина, у нее есть высшее образование.

Поэтому лично я голодовку Любы поддерживаю. И голодовку Виолетты поддерживаю. И всех голодать призываю. Из солидарности ну и вообще. Я вот тоже собираюсь начать.

С понедельника.

Сплин — Дочь самурая

Вот удивительно, насколько Сплину не везет с клипмейкерами. Ну вот прямо как Депеш Моду (наверное, самые мудацкие клипы в мире у Депеш Мода). А вот взять, например, группу ДюранДюран — что ни клип, то шедевр.

Ну да ладно. Про Сплин. Вот песня — лучшая, пожалуй, песня группы Сплин со времен альбома 25-й кадр. Охуенная песня, особенно если слушать ее громко.

Вот какие ассоциации у вас рождаются, когда вы слушаете эту песню? Мне видится японская девочка на бескрайнем поле, над которым высоко-высоко летит самолет Энола Гэй. Вот просто буквально описана в песне эта картина — опуская, быть может, тот единственный момент, что японская девочка не могла знать, что означает самолет Энола Гэй.

Блядь, да я просто был уверен, что Васильев именно об этом и писал! Пока не увидел этот вот совершенно бессмысленный клип, не имеющий никакого отношения к сказанным в песне словам (коих совсем немного).

Или вот возьмем, скажем, широкоизвестную песню Орбит без сахара. О чем поется в этой песне? О студентке из хорошей семьи (дача, хуяча, автоответчик, компьютер, сиди-дивиди). Яркое солнце, всё отлично, она жует орбит и скучает. Скучно школьнице, весь окружающий комфорт ее заебал и она ходила голой на улицу и (гениальное) «хотела даже повеситься но институт экзамены сессия». Ну вот просто реальная картинка в голове рисуется, настолько хорошая песня.

А что же в клипе? Какая-то черно-белая неформалка с глазами полными вселенской печали бегает по улицам. НУ ЕБАНЫ В РОТ!!!

В общем слушайте песни. А клипы не смотрите.

Originally published at Идiотъ. You can comment here or there.

Подпольный миллионер Корейко, v. 2:0

Оригинал взят у analitic в Подпольный миллионер Корейко, v. 2:0
Я просто приведу тут несколько цитат, уж очень они похожи.

Раз

На  другой же день он узнал, что республика начала строить электрическую станцию. Узнал он также, что денег  постоянно  не хватает  и постройка, от которой зависит будущность республики, может остановиться.

«Золотой Теленок», Ильф и Петров

Он также охарактеризовал ГУП «Кировлес» как фактического монополиста в своём регионе, утверждая, что предприятие находится «в весьма плачевном положении: колоссальные долги, задержка зарплаты».

«Дело Кировлеса», Алексей Навальный

Два

Как водится, однажды вечером на  тряской  машине  приехала полномочная  комиссия.  Александр  Иванович  не  стал  мешкать, бросил   прощальный   взгляд   на  потрескавшийся    фундамент электростанции,  на грандиозное, полное света здание подсобного предприятия и задал стрекача.

«Золотой Теленок», Ильф и Петров

Люди приехали его опросить, Алексей узнал, что его ждут у кабинета какие-то люди с наручниками, вышел из здания и просто уехал в Москву

«Дело Кировлеса», Сергей Карнаухов

Я тут в срочном порядке покинул КО. На машине уехал и возвращаться не планирую. Все это секретная информация. Я всем, включая бухгалтера и вообще всем сказал, что у меня в мск важные дела и поэтому я отъезжаю на месяцок.

«Дело Кировлеса», Алексей Навальный

Три

Не  имел  ли  подсудимый  каких-либо внеслужебных дел с геркулесовцем Берлагой? Не имел. Правильно! А  с  геркулесовцем Скумбриевичем? Тоже нет. Чудесно. А с геркулесовцем Полыхаевым?

«Золотой Теленок», Ильф и Петров

Навальный и Офицеров везде говорят, что они были едва знакомы, а в Кирове случайно встретились и несколько раз вместе пообедали или поужинали. Между тем переписка показывает, что они очень плотно работали вместе (более двухсот писем). Более того, Навальный настаивал на конспирации этой работы

«Дело Кировлеса», Максим Кононенко

Четыре

Было, например, общество "Интенсивник". Председателем был приглашен Фунт. "Интенсивник"  получил от "Геркулеса" большой аванс на заготовку чего-то  лесного-зицпредседатель  не  обязан знать, чего именно. И сейчас же лопнул. Кто-то загреб деньгу, а Фунт сел   на   полгода. После "Интенсивника" образовалось товарищество на  вере  "Трудовой  кедр".  Разумеется,  аванс в "Геркулесе"  на  поставку   выдержанного   кедра. Разумеется, неожиданный   крах, кто-то  разбогател, а Фунт  отрабатывает председательскую  ставку  -  сидит.  Потом   "Пилопомощь" - "Геркулес" - аванс – крах - кто-то загреб - отсидка. И снова: аванс - "Геркулес" - "Южный   лесорубник" - для   Фунта отсидка - кому-то куш.

«Золотой Теленок», Ильф и Петров

Итак, мы имеем типичную коррупционную схему: советник губернатора организует сбыт принадлежащего региону предприятия через коммерческую компанию своего знакомого. Если бы «Кировлес» не был предприятием, принадлежащим области, а Навальный бы не был советником губернатора — дела бы не было

«Дело Кировлеса», Максим Кононенко

Пять

Это  все, что осталось от десяти тысяч, - сказал он с неизъяснимой печалью, - а я думал, что на  текущем  счету  есть еще  тысяч шесть-семь... Как же это вышло? Все было так весело, мы заготовляли рога и копыта, жизнь была упоительна, земной шар вертелся специально для нас - и  вдруг… Понимаю! Накладные расходы! Аппарат съел все деньги.

«Золотой Теленок», Ильф и Петров

Бюджет РосПила составляет 11 в лишним миллионов рублей в год. То есть — миллион рублей в месяц. Это стало для меня, прямо скажем, открытием. Вот отчет с сайта РосПила за прошлый год. 6 сотрудников плюс офис. То есть — по 150 тысяч рублей на сотрудника. В известных мне благотворительных фондах сотрудники не получают зарплат такого размера.

«Дело Кировлеса», Максим Кононенко

Послесловие:

Жизнь иногда повторяет классическую литературу настолько дословно, что это начинает напоминать дешевый водевиль. Мне вот интересно, а к нашему Алексею Корейко тоже кто-нибудь приходил с папочкой? Неужто пожалел Навальный миллиона какому-нибудь предприимчивому комбинатору? И узнали бы мы хоть что-нибудь об особенностях кировской лесозаготовки, если бы все-таки не пожалел? Вопросы, вопросы…

Разница между мною и Кашиным

Кашин взял интервью у Мадонны. Я всегда говорил, что Кашин — самый крутой журналист в стране, и вот лишнее тому подтверждение.

Но я это интервью не стал читать.

Потому что есть важный момент, отличающий меня от Кашина. У меня есть сакральные вещи в жизни. У Кашина их, кажется, нет. Нет, это не хорошо и не плохо — это просто свойство жизни такое. Попробую пояснить.

Вот что для меня такое Мадонна? Ведь я ее никогда особенно не слушал — у нее девяносто процентов песен это шлак. Поет она довольно уныло, увлекается всякими нудными композиторами — в общем понятно.

Но для меня Мадонна — это совсем другое. Это услышанная в апатитском гараже сквозь треск УКВ в программе Севы Новгородцева La Isla Bonita — до сих пор одно из прекраснейших воспоминаний в моей жизни. Ну вы только представьте себе — зима, полярная ночь, двухметровый снег, сквозь который к двери гаража прорыта траншея. Внутри гаража холодно, тепла нет, ты в пальто, приемник такой с деревянным корпусом, не помню уже, как назывался — ну в общем полная ебаная советская жопа. И сквозь треск (а у нас бибиси глушили нещадно — пограничный район) — La Isla Bonita.

Вот что для меня такое Мадонна. Это космос. Северное сияние. И я бы никогда не рискнул приблизиться к этому космосу. Я даже когда был на ее концерте в Лужниках, сидел на противоположном конце стадиона. И все равно понимал, что я в космосе. Что я — марсоход куриесити. Что я долетел, наконец, до северного сияния, которое сопровождало мое детство.

Или вот, например, Кашин переписывается смс-ками с Гребенщиковым. Мне один раз поручили взять у Гребенщикова интервью. И я не знал, что у него спрашивать! Потому что для меня Гребенщиков — это не человек. Это мой собственный, персональный Иисус. Это некто, кто с моих 17 лет объяснял мне все мои проблемы. ВСЕ! В его песнях было объяснение всему. Ну то есть сказать «я вырос на его песнях» — это хуйня и пошлятина. Я вырос не на его песнях, а вырос внутри его песен. Его песни были для меня шумом дождя, пением птиц и всей такой повседневной хуйней, в которой ты просто живешь. И до сих пор они для меня всё это!

Ну и вот представьте себе интервью у Иисуса, а? Нет, я в его божественную сущность не верю, он для меня реальный человек — но я просто для примера говорю. Вот он — Гребенщиков. Вот он — ты. БЛЯДЬ!!! Я никогда не забуду свое идиотское ощущение в тот момент. И я сразу ему так и сказал: Борис Борисович, на самом деле никаких вопросов у меня лично к вам нет. Это просто редакционное задание. В получившееся интервью это, естественно, не вошло.

А вот у Кашина всей этой сакральной хуйни нет. Наверное, его сакральность кроется в железной арматурине. Может бытЬ, у железной арматурины он бы и не взял интервью, потому что он всё про нее и так знает. Как я всё и так знаю про Гребенщикова и Мадонну.

Но вот у Иисуса Кашин интервью наверняка взял бы.

И именно поэтому он самый крутой в России журналист.

Запись опубликована Идiотъ. You can comment here or there.

Неберджаевское водохранилище

Неберджаевское водохранилище находится в Крымском районе Краснодарского края на р. Липки (р. Неберджай) в 8,2 км от ее истока, на расстоянии 10 км от г. Новороссийска и эксплуатируется ООО «ЮВК-НОВОРОССИЙСК», 1-я очередь построена в 1959 г., 2-я очередь – в 1963 г.

Skitched 20120707 160407

Основные параметры водохранилища:
Отметка нормального подпорного уровня (НПУ): 182,0 м
Отметка форсированного подпорного уровня (ФПУ): 183,5 м
Отметка уровня мертвого объема (УМО): 164,8 м
Фактическая отметка заполнения на момент преддекларационного обследования: 182,05 м
Площадь зеркала при НПУ: 0,75 кв.км
Полный объем: 8,1 млн.куб.м
Полезный объем: 7,2 млн.куб.м
Отсюда

Запись опубликована Идiотъ. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Где мои сто миллионов

Добрый день, меня зовут Ренат. Мне очень понравился ваш дневник, поэтому хотел бы предложить вам написать небольшой обзор или статью, вы можете выиграть приз. Я участвую в конкурсе http://alltopshop.ru/konkurs и тоже пишу обзор сейчас.
Возможно вас это заинтересует.

Коротко правила из магазина:

Суть конкурса состоит в следующем: Каждый участник пишет в своем блоге или у себя на страничке статью или обзор об интернет магазине AlltopShop.ru или любую другую статью на летнюю тему, со ссылкой на наш магазин или на один из летних товаров магазина. Те, участники, статьи которых окажутся наилучшими, по мнению сотрудников нашего магазина, получат приятные призы, о которых мы расскажем ниже. Также, по нашим правилам, любой участник конкурса может писать не одну, а несколько статей или обзоров по желанию, что обязательно скажется на конечном решении. Примеры статей и обзоров можно посмотреть тут – Пример 1, Пример 2, Пример 3. Участникам, активно распространяющим информацию о конкурсе, также засчитываются баллы при подсчете рейтинга участника. Распространение данной информации допустимо только среди друзей и не должно нести спамного характера,

А теперь о приятном! Каждый участник конкурса, вне зависимости от того, какое место он занял, за участие получит 5% скидку на любые товары в Интернет магазине AllTopShop.Ru.

Участники, занявшие следующие места, получат:

1 место – Каркасный бассейн Intex 54452

2 место – Надувной бассейн Intex Easy Set Pool 56932

3 место – Надувная лодка “Neva_III”

Был бы благодарен, если вы отправили это письмо своим друзьям.
Спасибо, по все вопросам пишите на netpos@mail.ru.

Отправляю друзьям, хуле…

Запись опубликована Идiотъ. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Двадцать четыре

Skitched 20111211 153708

http://www.kartaitogov.ru/diff

Знаете, что это? Это «Совместный проект ассоциации «ГОЛОС» и «Газеты.Ru» для анализа результатов выборов депутатов Государственной Думы 6 созыва и выявления переписанных протоколов.»

По ссылке «Все расхождения» открывается эта страница.

24 расхождения.

ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ.

На девяносто пять тысяч участков.

Я чего-то не понимаю?

UPDATE: http://kartanarusheniy.ru/ – а это сайт «Карта нарушений». Тот самый, из-за которого было много сырбора.

Всего на нём 7549 сообщений о нарушениях. Это ВСЕХ нарушений, включая поющего мальчика и «щель показалась широкой».

На 95000 участков.

Где же МАСШТАБЫ? Не понимаю.

Tweet

Запись опубликована Идiотъ. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Говнямбра и Хуямбра

На самообслуживании я набрал в поднос Гавнямбу, Хуямбру и Пизданамбру – назовем эти блюда так, хотя в Индии они называются как-то иначе, и если вы окажетесь в северном Гоа, не ищите их там в меню. Набирал с приключениями, с моральными страданиями, успев за минуту окунуться на дно человеческого хамства и подняться к вершинам осмысления развития России за последние 30 лет: стою я, значит, перед стойкой раздачи и думаю, что взять – зеленую Хуямбру или коричневую. А там такие чаны, в которых непонятно что, но выглядит как кипящее болото, только разных цветов, а из чего сделано, никогда не догадаешься. Это у нас, русских, все предельно понятно – свекла сиреневая, картошка белая, помидор красный, морковка оранжевая, репа желтая, мясо и грибы коричневые – а у индийцев все какое-то в принципе не понятное, еда имеет странные космические оттенки. Как живопись Николая Рериха – всегда чувствуешь какую-то подебку. Я задумался в выборе Хуямбры, и тут чел с поварешкой, который отмеряет порции и наваливает их в тарелки, вместо того, чтобы учтиво замереть и не мешать мне собраться с мыслями или дать мне возможность задать ему вопрос, внезапно обращается к телке которая за мной – «Вам что положить?» Или это было какое-то индийское правило учтивого поведения, вроде того, что телка в Индии священное животное и обслуживается вне очереди – или это все-таки было хамством ебанутого поваренка. Зачем он к ней обратился, минуя меня?! В общем, навалил он этой телке в тарелку баклажан фаршированный Пиздалямброй. Я еще тогда удивился, почему все там у них называется по-индийски, и только баклажан – баклажаном, неужели это исконно-индийское слово… Но такого рода хуйня вокруг меня и недоумения еще только начиналась. Потому что тут вдруг хуяк – телка эта со своим баклажаном вдруг обходит меня и становится между мною и кассой. У меня прямо в глазах потемнело – не для того мы развалили СССР, чтобы лезть друг перед другом без очереди. Как не буржуазно! Опять же, это объяснялось или каким-то индийским законом, что телки прут обгоняя всех, и в Индии значит клитор вроде синей мигалки, хотя его из стрингов и не видно – хоть по встречной гони, – или это было просто хамство той случайной телки-веганки, или все-таки наконец сбылась мечта идиота, и я стал невидимым, раз меня не заметили за одну минуту сразу два человека – поваренок и эта пизда с баклажаном. Неужели вегетарианы могут лезть без очереди, цинично обгоняя других вегетарианов? – удивился тогда я. Не так я себе представлял нравы вегетариашек!!! Итак, два первых человека, встреченных мною в мире официального маркированного вегача – поваренок и телка с баклажаном – оказались хамами. Наверное, третий чел окажется воспитанным?!!! Ахахаха! Как бы не так! Где вы в Москве видели воспитанного вегетариана?! Это главная идея настоящего постинга, мои дорогие!

И вот я у кассы. «А с чем у вас Гавнямбра?» внезапно спрашивает кассир. А я не только не знаю, с чем, но и вообще не в теме, о какой тарелке он спрашивает. Я ни об одной из трех тарелок не представляю, что в них находится, это же все болото разноцветное – и только по поводу стакана знаю, что там морс из ягод, но хуйзнает из каких. Там у них табличка была «Морс из ягод». Хуй знает из каких Я ему твердо и простодушно отвечаю: «Не знаю», давая понять, что эту неожиднную для меня коллизию должен разрешить он, Кассир Кассирович, избранный жрец вегетаринства. Говорю это пленительно как Ростропович, только что отыгравший на виолончели первый концерт Свиридова, еще погруженный в духовность музыки, и которому при этом похиру, что у него в тарелке, только бы не кишечная палочка. И тут этот кассир превосходительно хмыкает и роняет «И я тоже не знаю» таким тоном, как будто он эссесовец в Освенциме перед дверью газовой камеры, а я в свою очередь еврей, который не может ему ответить, осматривал ли его только что стоматолог на предмет наличия золотых зубов. Или будто я первоклассник, который не может ответить, есть ли у него в ранце учебник Природоведения, а он, этот ебучий кассир, стало быть училка, которая специально пошла преподавать в школу, чтобы ощущать превосходство над людьми, пользуясь беспомщностью первоклашек. Как вам такой диалог: «С чем у вас Говнямбра?» – «Не знаю» – «Хм, и я не знаю». Сразу видно, что один из разговаривающих полный мудак. Конечно мудак тут тот, кто только что взял тарелку с Говнямброй, и не знает, с чем она. Это ведь очевидно. То есть, я. Эта подоплека трех реплик окончательно меня выбесила, и тут уже я перестал изображать из себя робкого неофита, делающего перевые шаги на сцене официального московского вегача. И я снова стал самим собой.

Вот, что я сказал этому несчастному кассиру: «А мне, молодой человек, насрать, известно ли вам, с чем у меня Говнямбра. Я ведь у вас об этом не спрашивал». Я смотрел ему прямо в глаза, как и надо, когда хочешь, чтобы у человека, всю жизнь охуевавшего от собственного хамства, вдруг открылась наконец душа и он перестал бы уже хамить людям. Я говорил тем самым тоном клиента, который не только прав, но который еще и знает, что он всегда прав. Представьте себе человека, который всегда, всю свою жизнь, что бы он ни сказал, оказывался абсолютно прав. Это Махатма Ганди. Именно этот смысл имеет словосочетание «Клиент всегда прав», но не все это понимают. Я смотрел этому кассиру в глаза таким взглядом, как будто я Махатма Ганди, который всегда, всю мою жизнь, бывал прав. Чел охуел так, как будто он всю жизнь ждал, что вдруг у него откроется третий глаз, и он им все узреет, и тут как раз этот произошло. Он поморгал этим своим третьим глазом и быстро самостоятельно выяснил без моей помощи, что Говнямбра была с картофелем. Он-то там привык на своей кассе целыми днями стричь деньги с вегетарианцев, которые по своему пищевому поведению являются идейными овцами, а тут я. От разговора с тем челом я получил мощный укол морального неудовлетворения, так как отучивать людей от хамства — не буржуазно. В буржуазном обществе все ведут себя правильно, а значит сам факт, что кто-то кого-то учит направо срать, а налево откидывать, а не наоборот – пусть и хорошо учит, вежливо, на ухо, без публичного унижения, без записи в книгу жалоб и предложений, и даже без тонких угроз вроде «а может быть вам следует пригласить менеджера, раз вы не можете сами определить с чем эта Говнямбра» – все-таки, явный признак небуржуазности места, куда ходить в дальнейшем уже не следует. Таким образом, три первых чела, встреченных мною на сцене московского официального вегача – поваренок, пизда с баклажаном и кассир – оказались хамской быдлотой. Было понятно, что больше моей ноги там не будет. Но прежде чем навсегда покинуть это место, мне оставалось еще съесть все, что я набрал, а перед этим – донести поднос до столика и не подвернуть при этом ногу. А с этим, как мы дальше узнаем, не каждый может справиться.
Сумерк Богов

Tweet

Запись опубликована Идiотъ. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.