Category: напитки

Нечего надеть

В начале 80-х годов прошлого века американский юрист Роберт Паркер бросил работу в банке и посвятил свою жизнь составлению рейтингов вина французского региона Бордо. Спустя годы авторитет Паркера среди американских любителей вина стал столь велик, а сам американский рынок был столь привлекателен, что виноделы Бордо, до того столетиями не менявшие рецептур, стали стараться делать вино, которое бы понравилось Роберту Паркеру. Потому что американскому потребителю не было важно, хорошее ли на самом деле вино. Ему было важно то, как оценил это вино Роберт Паркер. Один человек изменил целую многовековую индустрию, к которой даже не имел отношения.

Эта вошедшая в анналы мирового маркетинга история может повториться опять. Социальная сети Facebook в своем официальном блоге объявила о создании искусственного интеллекта под названием Fashion++. Эта программа будет обучаться по фотографиям из модных журналов, после чего, анализируя фотографии пользователей в Facebook и Instagram, начнет давать этим самым пользователям советы по изменению имиджа. Что-то добавить. Что-то убрать. Что-то исправить. Утверждается, что это будут просто советы, а не реклама. Но даже если это будут просто советы — это может революционным образом изменить всю индустрию моды.

Ведь сейчас устроено как? Модельеры придумывают что-нибудь несусветное, а поскольку авторитет модельеров велИк, то некоторые богатые и смелые женщины начинают это несусветное надевать. Через некоторое время к несусветному привыкают и тогда за дело берутся производители одежды для масс. Теперь же, с появлением нового сервиса от Facebook, фаза привыкания из этой последовательности исключается. И обученный на фотографиях из модных журналов — то есть, именно на фотографиях того самого несусветного — искусственный интеллект будет давать массам советы по изменению имиджа. Массы, разумеется, не захотят следовать этим советам. Никто же не хочет выглядеть клоуном, как некоторые богатые и смелые женщины. И тогда модельеры, подобно виноделам Бордо, начнут придумывать уже не несусветное, а повседневное. Чтобы понравиться массам. Перейдут, так сказать, от haute couture к pret-a-porte. И так называемая «высокая мода» умрет. Как умерло великое французское виноделие. А весь мир начал вместо каберне-совиньон пить карменер и шираз.

И, честно говоря, я никак не могу поставить Марку Цукербергу это в упрек.

И с интересом буду ждать, что именно он захочет уничтожить в следующий раз.

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Консерватория

Не успели утихнуть увлекательные споры о введении в России четырехдневной рабочей недели, как страну охватила новая интереснейшая дискуссия — о повышении возраста разрешения на покупку алкоголя до 21 года. Дискуссия эта, надо сказать, вполне себе традиционная и обычно начинается каждый год как раз осенью. Отличия этого года в том, что теперь нам твердо обещают повысить этот возраст в течение года. Правда, позапрошлой осенью нам обещали, что запрет на продажу алкоголя нетрезвым вступит в силу 1 сентября прошлого года. Однако он не вступил и уже прошлой осенью нам обещали принять его в течение года. Не приняли. Так что обо всем этом, как говорится, бабушка надвое сказала.

Однако дискуссия есть и почему бы не подбросить дров в огонь этой дискуссии? Не таких банальных, как сравнение призывного возраста с возрастом разрешения продажи — мол, автомат можно, а водку нельзя. А каких-нибудь поизощреннее.

Вот я поискал, каковы возрастные ограничения в других странах. Разнообразие, надо признать, поразительное. Например, в некоторых штатах Индии спиртное не продают до 25 лет. А после 25 лет его еще в этой Индии надо найти. В США федеральный закон устанавливает нижнюю планку в 21 год, но отдельные штаты могут и ужесточать. В Японии заветный возраст составляет 20 лет. В Южной Корее — 19 лет. В большинстве остальных стран — 18 лет. А вот на Кубе вы можете купить рома уже после 16-ти. Причем, кстати, не только на Кубе. Вы не поверите, но в Германии 16-летний подросток может купить любой напиток брожения, включая пиво и даже вино. А в специальном административном районе Китая Макао вообще нет никаких ограничений.

Разброс, как вы видите, впечатляющий. А теперь, внимание, спрашивается вопрос: есть ли какая-то фундаментальная разница между Японией, где 20 лет, Южной Кореей, где 19 лет и, скажем, Китаем, где 18? Нет никакой разницы. При этом строгая с алкоголем Америка вся сидит на опиоидных анальгетиках, а продолжительности жизни на Кубе, где можно начинать прямо в школе, позавидуют в любой другой стране мира.

Так что, как мы видим, не в возрасте дело. А, видимо, в чем-то другом. И хотя лично я совершенно не против повышения этого самого возраста разрешенной продажи, что-то подсказывает мне, что никаких проблем это вообще не решит.

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Про перебои

Слышали стон о перебоях с продуктами? Потому что московские власти изменили правила въезда грузовиков? Вот просто поверьте мне: не будет перебоев с продуктами. Будут перебои с газелями, везущими доски с цементом. Вот со всеми этими 15-летними газелями, которые возят со строительных рынков. С газелями, которые занимают места для погрузки возле ИКЕИ и стоят на инвалидной паркевке возле Леруа Мерлен или ОБИ. Стоят там ЧАСАМИ, пока не найдется какой-нибудь лох, доверивший свои покупки этим вот людям без документов, страховки и с левыми номерами. А потом эта газель пердит в крайнем левом ряду со скоростью 40 километров в час через весь город, и сзади из нее торчит четыре метра металопрофиля, ничем не закрепленного и не обозначенного никакой красной тряпочкой. А вечером и ночью эта газель стоит у вас во дворе. Прямо под вашими окнами. А газелист будет сидеть в ней, заведенной, пока не выпьет полтораху своего пива. Ссать будет тут же, под газелью. И бычки из нее выбрасывать будет прямо в окно. И, разумеется, газель эта запрет вашу машину, на которой надо утом везти детей в школу. А когда вы уже везде опоздали, этот газелист вынесет из дома свой аккумулятор, медленно и печально будет его подключать, потом заведется и будет ПРОГРЕВАТЬ свою газель. Прямо под вашими окнами. Отравляя всё вокруг. А сам будет стоять рядом и, конечно, курить. Бросая бычок под ноги. Потом он откроет дверь и выбросит из кабины туда же, под ноги, пустую полтораху из под пива. И поедет стоять в ожидании лоха. Чтобы снова тупить в крайнем левом ряду через весь город и через центр.

Collapse )

Диалог цивилизаций

Чемпионат мира по футболу в России неотвратим. А это значит, что болельщикам всего мира придется ехать в Россию. В связи с чем они пребывают в некоторой ажитации. Ведь если судить о России по западной прессе, то ехать сюда попросту страшно. Сугробы, из которых торчат башни танков, а между ними ходят мужики в шапках-ушанках с балалайками, и под бренчание этих балалаек танцуют медведи.

Впрочем, этот постылый стереотип постепенно уходит в прошлое. Новый стереотип: крепкие лысые парни с татуировками на голом торсе на фоне серых панельных многоэтажек, за которыми в небо поднимаются дымы из неисчислимого количества заводских труб.

Общего между двумя этими стереотипами только одно. И это, разумеется, водка. «Россия, может быть, и не так далеко, — наставляет британских болельщиков газета The Sun, — Но это полностью другой мир».

И чтобы сразу же закончить с водкой, кратко изложу вам советы в этой области. Они таковы. Во-первых, не надо пытаться перепить русских. Во-вторых, не надо мешать водку с пивом. И, в-третьих, не надо выпивать, пока не закончился тост.

Если же сдержаться все-таки не удалось, то, по мнению британской газеты, русские справляются с похмельем, поедая капустный суп. Называемый «борщ».

Теперь же давайте перейдем от этой традиционной ереси к тому, что действительно интересно. А именно — чем же Россия настолько другая, нежели Британия. Извольте.

Если вы придете в русский бар, — пишет газета, — То не толпитесь у стойки, размахивая своими деньгами. А просто сядьте за стол и подождите — к вам обязательно подойдут.

А вот еще совет. Придя к русским домой, начните снимать свою обувь. Увидев это, русские или предложат вам проходить в обуви, или выдадут тапочки.

Ну или вот, например: если вы в транспорте видите пожилого человека, то встаньте и уступите ему место. Не ждите, пока пожилой человек подойдет к вам и сам попросит ему уступить.

Вот какие выводы мы с вами можем сделать из этих советов? Очень простые. Во-первых, британцы в баре ведут себя как дикие люди. Во-вторых, они прутся с порога в дом прямо в обуви. И, в-третьих, они не уступают место в транспорте, пока их о этом не попросят.

При этом, заметьте, это британские газеты учат своих сограждан, как им выживать в такой полностью другой России. А русские газеты своих сограждан тому, как вести себя в Англии, совершенно не учат. И русские, отчего-то, ведут себя в Англии совершенно нормально.

Теперь нам осталось только посмотреть, как будут вести себя в России жители цивилизованной Великобритании.

Думаю, мы тоже напишем по следам этого немало интересных статей.

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Слеза комсомолки

В состав лучшего из коктейлей, разработанных и описанных Венедиктом Васильевичем Ерофеевым в поэме «Москва-Петушки», входили жигулевское пиво, шампунь «Садко — богатый гость», резоль для очистки волос от перхоти, средство от потливости ног и дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых. За прошедшие с момента создания поэмы 45 лет классические рецептуры значительно упростились. И вот как описывают рецептуру изъятых в Кемерове 11 тонн алкоголя полицейские, цитирую: «Суррогат производился из медицинского дезинфицирующего средства «Марат», уксусной кислоты и глюкозы».

Впрочем, Веничка за качество своих рецептов отвечал своим именем. За качество новых рецептов их авторы отвечают по уголовным законам. За последние две недели от отравления алкоголем в нашей стране умерли уже десятки людей. Причем не абы каким алкоголем, а алкоголем с претензией. Несколько случаев в Чувашии связаны с напитком на основе метилового спирта, который продавался под видам рома Бакарди по цене в 200 рублей за один литр. Массовое отравление Красноярске связано с распитием жидкости, продававшейся под видом виски Джек Дэниелс.

И это, конечно, какая-то иная реальность. Когда в девяностых население пило голландский технический спирт и коньячные напитки неизвестного происхождения в пластиковых канистрах — оно хотя бы знало, что это может закончиться плохо. Когда разводили стеклоомыватели для машин — понимали, на что шли. Но теперь-то при совершенно ином уровне жизни люди больше не хотят рисковать из-за стекломоя. Люди хотят жить красиво. Ну сами подумайте — вот у вас есть двести рублей, и есть выбор, что за эти деньги купить: поллитра недорогой водки, которая уже надоела, пластиковую баклажку пролетарского пива — или же романтичный ром Бакарди в красивой бутылке. И ведь совершенно не хочется думать, что ты буквально на днях, покупая в магазине ту же самую надоевшую водку или пластиковую баклажку с пивом видел этот самый ром по цене где-то в 8 раз выше. Буржуи совсем берега потеряли, про магазинные наценки все знают, а тут честные ребята, продают напиток по себестоимости. Ну, может украли где и пропивают. А ведь так хочется произвести впечатление на девушку.

Вот это и есть главное отличие нас нынешних от нас прошлых — мы как-то совершенно незаметно разучаемся думать.

Разучаемся оценивать риски.

Разучаемся быть начеку.

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Эти глаза не сморгнут

Великая русская литература — это стихия. А наиважнейшим свойством любой стихии является ее принципиальная неуправляемость и неподвластность. Она — сама по себе и ничья.

Вот, казалось бы, сколько сил потратила русская либеральная интеллигенция на защиту тезиса о том, что в романе Владимира Сорокина «День опричника» описано ближайшее будущее. Но — не получается. Восемь лет роману уже, а связать с настоящим удается только редкие предложения. И ведь это не потому, что роман плохой, нет! Это потому, что он сам выберет — что и когда он описывал.

Как выбрала это на днях великая поэма Венедикта Ерофеева «Москва-Петушки». Помните знаменитую главу «Серп и Молот — Карачарово»? Цитирую ее целиком: «И немедленно выпил».

И вот газета «Московский комсомолец» сообщает, что 8 августа, около 13 часов дня, на перегоне «Серп и Молот — Карачарова» из тамбура электрички, следовавшей из Москвы в Петушки, немедленно выпив, выпал пассажир.

Как сообщает свидетельница, он стоял в тамбуре и пил пиво, придерживая ногой открытую дверь поезда. В какой-то момент он решил сесть, неловко повернулся и выпал. А пиво осталось.

«Как он легко вывалился», — сказал, по словам свидетельницы, один пассажир. «Ну, хоть пиво оставил» — заметил другой. И после этого произошло то, что я и называю стихией русской литературы.

Другие пассажиры в тамбуре взяли оставшееся от выпавшего пива и, внимание, допили его. После чего один из них схватил оставленный выпавшим шуруповерт и убежал с ним в другие вагоны электрички.

Второе десятилетие двадцать первого века. Центр Москвы, пять минут от Курского вокзала. Венедикт Васильевич Ерофеев не дожил до этого дня. Он так и не узнал, что его трагическая жизнь была не зря, и что его энциклопедия русской жизни ничуть не уступает Пушкинской по достоверности. И сколько русская интеллигенция не пыталась объявить поэму «Москва-Петушки» последней вспышкой русского национального самосознания, поэма сама выбрала для себя, вспышкой чего она станет.

Помните, как писал Веничка про глаза своего народа: «В дни сомнений, во дни тягостных раздумий, в годину любых испытаний и бедствий эти глаза не сморгнут. Им все божья роса…»

Интеллигенции казалось, что это — сарказм.

Поэма же посмеялась над интеллигенцией.

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Доктор едет едет сквозь снежную равнину

Свершилось. Бюро по налогам и торговле алкогольной и табачной продукцией США выдало компании Palchohol разрешение на продажу, внимание, порошкового алкоголя. Шесть разных порошков со вкусами водки, рома и четырех популярных коктейлей поступят в продажу уже этой осенью, причем цены будут в несколько раз ниже, чем на алкоголь настоящий. Порошок надо будет или развести водой, или посыпать им пищу. Носом вдыхать нельзя, предупреждает производитель. А то как бы чего не вышло.

Ну что же, сбылась вековая мечта человечества. Особенно — той его части, которая часто летает на самолетах. Никаких больше запретов на провоз жидкостей. Никаких ограничений на объемы. Раньше люди, которые категорически не могут летать трезвыми, пускались на разные хитрости — вымачивали жевательный мармелад в водке, например. Или напивались в аэропорту прямо перед посадкой. Теперь это всё в прошлом.

Перспективы открываются грандиозные. Такой порошок можно можно загружать в автоматы с газированной водой. Его можно упаковывать в капсулы для кофейных машин. Его можно выпускать в пакетиках, как чай. А ведь это, не забывайте, еще и довольно эффективное топливо! Засыпали такой порошок в бензобак, а потом только доливайте воды. Посыпали им дрова или уголь — и поджигайте!

Скептики боятся, что подобные технологию могут окончательно убить мировую индустрию виноделия. Я вас умоляю! Во-первых, подавляющее большинство вина в наших супермаркетах и так готовится из порошка. Просто этот вкусный порошок добавляют в дешевые виноматериалы, которые еще неизвестно где и как приготовлены. Рассказывают, что такие виноматериалы вообще перевозят нефтеналивными танкерами. В одну сторону танкер везет нефть, а в обратную — вино. Может быть это и легенда, конечно, но как Челентано давил виноград ногами в кинофильме «Укрощение строптивого» все видели.

Ну а во-вторых, и это куда как более важно — порошковый алкоголь уже… изобретали. Причем даже не один раз, а как минимум два — в 2004-м году в Германии, и в 2007-м в Нидерландах.

И… ничего. Люди как покупали тяжеленные стеклянные бутылки за сумасшедшие деньги, так и продолжают это делать.

Видимо, кроме содержания спирта от алкогольного напитка требуется что-то еще.

Originally published at <KONONENKO.ME/>. You can comment here or there.

Mein Weg

Интервью с чуваком из Апатитов (если кто не знает — мой родной город), который въебал водки и вышел с пятого этажа, потом встал невредимый и пошел дальше бухать:

VICE: Саша, а ты сам считаешь, что совершил геройский поступок?

Александр Новиков: Нууу, бля… просто нехуя было делать (вздыхает). Ээх, так… от пизды, короче.

Это как-нибудь повлияло на отношение к тебе в городе? Наверняка, многие видели ролик. Рядовые апатитчане считают тебя героем?

Ну да… Ну это, как бы, мало кто так говорит, в основном, ну… пишут то что я долбоеб, короче.

Расскажи, как проходит твой обычный день.

Ну, бля, короче, в субботу меня уволили… ну и я просто бухаю и все. И нихуя не делаю. Я утром просыпаюсь, иду в магазин, короче, покупаю себе водки, потом прихожу, блядь, выпиваю пузырь, потом иду, короче, в обед, блядь, в магазин, покупаю себе бутылку водки, выпиваю ее, блядь, сплю чуть-чуть. Вечером выхожу, покупаю бутылку водки, выпиваю ее… и тут уже вечер, а вечером я сплю. И так каждый день, короче.

В Апатитах вообще возможно жить и при этом не бухать?

Ну возможно, конечно. Тем более что тут «Олений Ручей» разрабатывается, тут уже и Питер, и Москва, короче. И все сюда, короче, едут, ну и, блядь, президент и Путин… ой, и Медведев… (Пауза) Конечно возможно, нахуй, но просто я уже выбрал свой путь в жизни… ну, тупо синячить, короче. И, блядь, меня всё устраивает.

Но проще жить, когда бухаешь?

Не, ну на самом деле проще не бухать. Потому что сейчас у всех пацанов по кодировкам, нахуй, на капли, короче. Потому что ну, бля, короче, уже реально крыша едет, нахуй. (Большая пауза) Ну, я как бы пока не собираюсь…

В Апатитах есть неформалы?

Ну, блядь, ясен хуй — есть.

Какие у вас с ними отношения?

Не знаю я, блядь. Этим пидорасам нужно просто давать пизды, короче. У нас своя компания, мы просто бухаем и все. (Пауза) В принципе, нам на всех похуй.

Что, когда и как нужно пить?

Ну, блядь, я не знаю. Я вообще… я не люблю думать, короче, нахуй. Я люблю, короче, тупо пить и… Бля, я нихуя больше не люблю. Не люблю ни думать, не люблю работать, ни хуя не люблю… Вообще ничего не люблю.

Ну все-таки ты должен разбираться в водке лучше, чем я. Вот я приехал в Апатиты и хочу бухнуть. Куда пойти, с чего начать?

Ну, это зависит от того, сколько у тебя денег. Если тебе нужен эконом-класс, то тогда надо брать либо «Пшеничку», либо «Белый медведь» — ну, в принципе, такая, нормальная водка. Если тебе нужен люкс, то я не знаю… я не пью дорогую водку, нахуй она мне нужна.

С водкой понятно, а с пивом?

С пивком? Ну блядь, не знаю… я последнее время, как бы, пиво не пью, но если так… ну, не знаю, можно посоветовать «Жатецкий Гусь». Раньше я на пиве заебись сидел, на джин-тониках, на всякой хуйне.

Ты бы не мог прокомментировать один из своих стишков: «Вешайтесь и режьте вены, и до талого бухайте!! Вы не в Рио-де-Жанейро — вас насрали в Быдлограде!!».

Ну, блядь, знаешь, написать-то я мог до хуя. Но больше, чем до хуя это не правда… Я по жизни хуй клал на всех, да и все…

Просто мне показалось, что это не очень вяжется с нацистской идеологией.

Да… не особо как-то.

То есть ты не можешь сказать, что придерживаешься этих взглядов?

Раньше да, раньше было. Лет десять назад, а сейчас нет, нихуя нету… Ну, я как бы могу сказать, что, да, я придерживаюсь ихних взглядов, но… ты сам понимаешь, — один в поле не воин, это во-первых, А во-вторых, блядь, у нас ментовское государство: за такую хуйню я уже полтора года назад получил… ну, как бы, по 282 статье, за разжигание межнациональной розни. Условку дали…

Ты только из-за судимости перестал?

АН. Ну а сам посуди, что здесь такого плохого? Обычная фотография Гитлера, просто, какой есть… блядь, глупо, да? Или там просто лозунг: «Выбрал свой пусть — иди по нему до конца». Здесь ничего нет ни экстремистского, нихуя, ничего. Все нормально, блядь (вздыхает). Но-о-о фотографию Адольфа, блядь, никто, оказывается, не разрешал!

У тебя в контакте есть пара видео с кладбища про некрофила-гомосексуалиста, снятых тобой и твоими друзьями. Зачем это?

Ну это было когда мой оператор еще был жив, в прошлом году. Ну, блядь, снимали, да, на кладбище видосы, как бы… ну, работали на кладбище, короче, попили водки… ну просто для угара, короче.

Ты можешь объяснить мне, что такое птица-гном? Ты про нее часто пишешь в vkontakte.

Ну, ничего хорошего, хули. Это я писал? Э-э-э, не помню. Хуй знает. Я вообще не знаю. Я, короче, не вникаю в эти темы, мне до пизды вообще.

Пожелай россиянам что-нибудь на прощание.

Ну, бля, хуй знает… Короче, хотите — пишите мне в контакте, я все объясню. Здеся всё у поряде.
Отсюда

На самом деле невероятной силы текст. Потому что это вот — голая, блядь, правда. Этот тип самосознания — типично апатитский, даже не апатитский, а вообще — северный. Так же и в Питере мыслят. Такая абсолютная деструктивность при полной открытости. Москвичи так не умеют. Они всегда выебываются. А этот человек — не выебывается. Он просто искренен.

Он и есть — непобедимая Россия.

Запись опубликована Идiотъ. You can comment here or there.

Общая теория алкоголя

Последние полгода, с лета, я занимался исследованием контролируемой смены напитков.

Ну то есть считается, например, что нельзя понижать градус. Я экспериментально проверяю и серия моих опытов ясно показывает, что это утверждение ложно. Никакой связи между сменой крепости напитков и последствиями не существует.

Я и понижал, и лакировал водку пивом, и даже пил после водки портвейн (чего, как известно, решительно нельзя делать). Нихуя.

И тогда, убедившись в безопасности контролируемой смены напитков, я стал творить. Коктейли Венедикта Васильевича Ерофеева — это каменные век по сравнению с моими открытиями. Поскольку коктейли подразумевают смешивание напитков перед употреблением. Я же создал теорию смешивания напитков ВО ВРЕМЯ употребления.

Я легко запиваю водку шампанским, а шампанское оттеняю егермайстером. А сочетание пива с вином! Вы когда-нибудь пробовали чередовать глоток пива и глоток вина? Попрбуйте! Это невероятно!

Соответственно, рушатся и все догмы касательно соответствующих закусок. Водку закусывают, а вином запивают еду — так было принято раньше. Теперь всё это неважно! Хочешь закусить? Выпей водки и закуси! А потом сразу же кушай дальше, и запивай вином.

Виски не требует еды, а водка без еды невозможна — к черту! Попробуйте водку без закуски, просто выдохните через нос — вы почувствуете то, что никогда раньше не чувствовали.

К водке соленое и вареное, а к вину жареное? Забудьте! Ведь если вы можете чередовать напитки, то вы можете чередовать и еду. Это, кстати, совершенно незаменимое знание во время празднования нового года, когда даже традиционные русские блюда никак не подходят только для одного из напитков. Селедка под шубой и оливье — это водка. А сырный салат — это вино! Ну так и принимайте селедку с водкой, а сырный салат — с вином! Никаких ограничений тут нет.

Научившись правильно чувствовать свой организм при контролируемой смене напитков, вы познаете огромный, ранее неведомый мир — мир, в котором природа алкоголя едина. Алкоголь един во множестве лиц, он может быть крепким и не очень, он может быть разных цветов, с пузырьками и без пузырьков — но все эти свойства алкоголя не являются ограничениями! Они являются КРАСКАМИ и ОТТЕНКАМИ! И наслаждаться этими КРАСКАМИ и ОТТЕНКАМИ следует вкупе. То есть — не разграничивая их, не дискриминируя одни другими в зависимости от контекста.

Относитесь к виду алкогольного напитка как к специям, добавленным к чистому алкоголю — и тогда вы научитесь применять тот или иной оттенок вкуса, запаха и осязания на языке применительно не к целой трапезе, а к каждой минуте ее.

Дерзайте!

Открытия будут приятны.

Запись опубликована Идiотъ. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Экстремизм продуктовый

Следователи в Мурманской области по заявлению жителя Североморска проверят, есть ли признаки разжигания межнациональной розни в названии мясных рулетиков «грузинчики жареные», сообщает информационное агентство “Новости.”

Мда… не завидую я следственному комитету. Ведь тут непочатый край работы! И масштабы этой работы поражают воображение. Например, один из читателей моего блога прислал сделанную им в магазине фотографию торта, внимание, “Мозги негра.” С грецким орехом. Кондитерский цех “Дракоша” города Котлас выпускает торт с подозрительным названием “Негр в пене”. А уж как запущены дела с темой еврейской!

ООО “Мама приготовила” производит торт “Еврей”. 650 рублей за килограмм. Кстати, владельцев ООО “Мама приготовила” зовут Джданполад Насибов и Фарида Альмировна Гапшакирова, что только усиливает возможные подозрения. Компания “Крейзи Гарри” изготовляет торт “Мудрый еврей.” А вот торт “Бедный еврей”: с черносливом и курагой, пропитка: коньяк и сироп лесной орех, крем маскарпоне со взбитыми сливками. И если это – бедный еврей, то даже не рассказывайте мне, что в составе богатого.

Перейдем к водке. Компания “Тайга-восток” производит водку “Еврейские штучки”. Кроме того, простым поиском в интернете были обнаружены следующие водки: “Хасидская”, “Еврейское счастье”, “Тетя Соня” и “Шаббатная”. Существует водка “Обетованная” и водка “Еврейский стандарт”, кошерная и настоянная на маце. Нашелся даже напиток “Каббала”. О еврейской колбасе я умолчу – ее выпускает каждый российский мясокомбинат.

Конечно, вы можете сказать мне, что как евреи – так мудрые, или на худой конец – бедные, а как грузинчики – так сразу же жареные. Это может быть и справедливо. Но с мозгами-то негра как быть? Придется расследовать.

А вот в Беларуссии не тратят следственный ресурс на проверки по таким идиотским заявлениям, как заявление жителя Североморска. Там всё просто: министерство торговли запретило к показу на телевидении серию роликов, рекламирующих консервированный хрен. Да-да, именно потому и запретило, что произносить слово “хрен” по телевизору, цитирую: “весьма опасно с точки зрения формирования морального сознания детей и молодежи.”

И всё.

Запись опубликована <kononenko/>. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.